大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于景洪正规学开锁的问题，于是小编就整理了1个相关介绍景洪正规学开锁的解答，让我们一起看看吧。
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
1.爱情是个梦，而我睡过了头。
2.生活步步有坎坷 ，笑到最后是大哥。
3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.别看我挺穷的，花起钱来可是一套一套的。
5.难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
6.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
7.我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
8.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
9.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
11.我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
12.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
13.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
14.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
15.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
18.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
20.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
21.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22.我洁癖很严重，已经三个月没有洗澡了，不是我不想洗，我实在是嫌水脏。
23.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
24.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手。
25.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
26.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
27.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
28.虽然总是有人说：一口吃不成一个胖子，但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。
29.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
30.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
31.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
32.买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
33.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
34.为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
35.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
36.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
37.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
38.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
39.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
40.大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
41.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
42.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
43.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
44.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
45.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
47.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
48.跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”
49.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐，看到别人拍各种好看的照片，于是我也想要学着别人去野餐，可谁知道，当我刚铺好野餐布，摆好水果的时候，就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”？
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